[ Humour ] Blagues !

Le post de micAmAk ! m'a encore fait plus rire que la blague !!!

sspock' a écrit:

Le post de micAmAk ! m'a encore fait plus rire que la blague !!!

+1
Car faut vraiment etre congre pour pas comprendre la blague ...
je plaisante Mica

naaan j'y crois pas ! j'étais donc le seul qui n'est pas compris ?

shame shame shame on me.....

nan t'inquiète moi non plus j'avais pas compris...
et même l'explication, il m'a fallu la relire 2 fois.
...
j'avoue, ma perspicacité n'est pas franchement développée.
et puis, a force d'avoir tenté une intellectualisation de la blague, j'ai pas rigolé ...
bref, j'ai tout niqué, il me faudrait une autre blague de rattrapage là

Bande de nazes ...


- Dis papa, c'est quoi la différence entre exciter et enerver ?
- Baaah euh ... Bah, par exemple, tu vois, ta mère, à 20 ans elle m'excitait. Maintenant, elle m'enerve !

Une jeune femme va voir son prêtre pour se confesser.

- Père, pardonnez moi, car j'ai pêché.
- Qu'avez vous fait mon enfant ?
- J'ai traité un homme de "fils de p*te"
- Pourquoi avoir insulté cet homme de fils de p*te ?
- Il m'a touché la main
- Comme ceci ? (il lui touche la main)
- Oui mon père
- Ce n'est pas une raison pour appeler un homme "fils de p*te"
- Puis il m'a touché les seins
- Comme ceci ? (il lui touche les seins)
- Oui mon père
- Ce n'est pas une raison pour appeler un homme "fils de p*te"
- Puis il m'a déshabillée
- Comme ceci ? (il la déshabille)
- Oui mon père
- Ce n'est pas une raison pour appeler un homme "fils de p*te"
- Puis il a rentré son vous savez quoi là où vous savez
- Comme ceci ? (il rentre son vous savez quoi là où vous savez)
- OUI MON PERE ! OUI MON PERE !!!
- (après quelques mouvements) Ce n'est pas une raison pour appeler un homme "fils de p*te"
- Mais, mon père, il avait le SIDA !
- OH LE FILS DE P*TE !

C'est un petit peu drôle
jrigoooooole !

nan j'ai un peu rigolé, mais pas trop, parce qu'en fait je rigole jamais au blagues... sauf si je suis dans un état propice au rire.
bref, je ne suis pas sensible aux blagues alors estime toi heureux de mon sourir et de mon petit pouffement de rire.

Vous savez pourquoi Hitler il portait une moustache ?

Spoiler:

je cautionne pas ce genre d'humour !






















t'es con bordel

Hello, my name is Johnny! a écrit:

Vous savez pourquoi Hitler il portait une moustache ?

Spoiler:

C'est quoi la différence entre un vieux et une b*te ?

Spoiler:

MOUAHAHAHAH

Hello, my name is Johnny! a écrit:

Vous savez pourquoi Hitler il portait une moustache ?

Spoiler:

J'ai pas compris ?
C'est parcequ'il y'avais beaucoup de dictateurs moustachu à l'époque, ou c'est un jeu de mot avec fureur ?

J'ai vraiment pas compris cette blague ('achement rare)

Party Boy a écrit:

Hello, my name is Johnny! a écrit:

Vous savez pourquoi Hitler il portait une moustache ?

Spoiler:

J'ai pas compris ?
C'est parcequ'il y'avais beaucoup de dictateurs moustachu à l'époque, ou c'est un jeu de mot avec fureur ?

J'ai vraiment pas compris cette blague ('achement rare)

C'est juste un jeu de mot avec Fureur (Fürher)


Sinon, j'ai bien aimé la blague du vieux et de la b***

Furher ... Fureur

Petite blague d'intellectuel comme dans le sketch de Gad Elmaleh :


Vous savez pourquoi la liaison entre Pâris et Hélène (de l'Illiade) a créé des problèmes ?

Spoiler:

Quel est la différence entre un spaghetti et un tetraplegique ?

Spoiler:

UP !!!

A mon cher mari,

Avant que tu ne reviennes de ton voyage d’affaire, je voulais simplement t’informer du léger accident que j’ai eu avec le pick-up quand j’ai tourné vers notre garage. Heureusement, ce n’était pas grave et je n’ai pas été blessée, alors surtout ne te fais pas de souci pour moi. Je revenais de faire les courses, et quand j’ai tourné, j’ai accidentellement appuyé sur l’accélérateur au lieu du frein. La porte du garage est légèrement tordue, mais heureusement, le pick-up s’est arrêté quand il a touché ta voiture.

Je suis vraiment désolée, mais je sais qu’avec ton cœur d’or tu vas me pardonner. Tu sais combien je t’aime et suis attentive à toi, mon cœur.

J’ai mis en pièce jointe une photo pour toi.
J’ai tellement hâte de te serrer dans mes bras à nouveau.
Ta femme qui t’aime.

Je t’embrasse très fort.

PS : ta copine a appelé.

PHOTO

Vyuuse a écrit:

PHOTO

Lol je crois que le mec va la tuer ! (pour de vrai)

Là je suis à fond dans les blagues de l'époque Communiste à l'Est (c'est bien de voir ces blagues, car pour la plupart on les connait pas du tout)
Ah ils savaient déconnés ces cocos

Pendant le dernier congrès du Parti Communiste de l'Union Soviétique, Karl Marx redescendit sur terre et alla directement devant l'immeuble de la radiotélévision nationale où il demanda au portier à parler en direct sur les écrans. Stupéfait, le portier s'apprêtait à le faire ramasser par le KGB, quand Marx réussit à le convaincre de son identité en se servant de son portrait accroché avec celui de Lénine derrière le bureau du fonctionnaire. Convaincu par la ressemblance, le portier informa ses chefs et, de fil en aiguille, la nouvelle parvint au Politburo.
Très embarrassés, les camarades suprêmes finirent par décider que, puisqu'il s'agissait bien de Marx lui-même, la patrie du socialisme ne pouvait pas faire moins que de lui accorder le droit de s'exprimer en direct à la télévision, mais qu'il serait opportun de ne pas lui laisser un temps de parole supérieur à une minute.
Karl Marx entre donc dans le studio, s'installe devant les caméras et, après que le réalisateur lui a donné le signal, il fixe l'objectif bien en face et déclare: « Prolétaires de tous les pays, excusez-moi... »
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- Existe-t-il des droits d'auteur pour les blagues politiques?
- Oui, cela dépend de la qualité de l'histoire et ça peut aller de trois ans à la perpétuité.
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Le secrétaire de la cellule du Parti d'une usine prépare leur meilleur ouvrier à la visite d'une délégation occidentale. Soucieux de montrer le bon côté des choses, il explique à l'ouvrier :
- Méfie-toi de leurs questions. Je vais me mettre derrière eux, et si je te fais un signe, change ta réponse pour les impressionner.
Les étrangers arrivent, demandent à parler au meilleur ouvrier de l'usine ; au début tout se passe bien. Mais voilà que vient une question un peu délicate :
- Combien avez-vous d'enfants ?
- Un seul... (le secrétaire fait le signe) qui vit encore avec nous. J'ai aussi deux filles à l'université, et mon fils aîné a choisi une carrière politique.
- Et votre appartement, est-il grand ?
- Euh... un deux-pièces (le secrétaire fait le signe) que j'ai acheté pour mon cadet, plus deux grand studios pour les filles, et mon aîné s'est acheté un quatre-pièces. Moi et ma femme, on habite une maison à deux étages, sans compter une datcha en banlieue.
- Et quel est votre hobby ?
L'ouvrier, qui ne connaît pas ce mot, répond prudemment:
- Quinze centimètres environ...
Et, en voyant la gesticulation effrénée du secrétaire, ajoute:
- De diamètre !

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

lol, c'est une pub ça à l'origine ^^ Je la retrouve plus (en fait je l'ai pas chercher mais je sais pas DU TOUT comment la retrouver ^^), mais je m'étais bien marré quand je l'avais vu !
Ca perd un peu à l'écrit, mais bon ^^

Lol Leonheart trash


La pub dont Jo' parle c'est celle là
http://fr.youtube.com/watch?v=YcEDMv3QT6Y

Laetitia dit à Johnny:
" J'aimerais bien faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi "

Johnny réfléchit et lui répond:
"Tu donnes 5000 euros au grand."

Laetitia :
" Et au petit?"

Johnny en gueulant :
" Au p'ti qu'2000!!!!"

Déjà raconté ici par Ticket ^^
Je suis un grand amateur de la blague, mais le 3/4 de ceux à qui je la raconte ne rient pas ...

En parlant de Johnny Hallyday, ça me fait penser à une blague que j'avais faite à table en voyant ça à la télé :




Johnny change de sponsor !


J'étais fier de ma blague ... ^^

Oui, c'est MA blague lol.
Bon le coup du sponsor est pas très drôle... un peu trop évident

Comment on reconnais un motard heureux ?

Spoiler:

^^

Edit : mdr la blague de la moustache !