[ Humour ] Blagues !

Dans le fin fond de la campagne ch'timi, un agriculteur voit un jeune boire l'eau du ruisseau :
- é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de chel'becque, les vaques, el'z'ont kié d'din !
- excusez moi monsieur mais je suis Parisien et je ne comprends pas le patois ?
- bois doucement, elle est froide...



(pour ceux qui comprennent pas, la première phrase donne : "hey jeune homme, tu ne devrais pas boire l'eau de ce ruisseau, les vaches ont fait caca dedans !")

Une ptite blague qui feront peut-être surtout rire les gars du Nord ^^ Moi elle me fait marrer

Boh moi j'la trouvais drôle ma blague ...


Une autre !

Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?





Il se met en statut "Parti manger."



EDIT : Et une blague de geek :

Comment exécuter le programme deux_noobs.exe ?




Tu double /kick dessus !

excellentes les deux xD


Edit: Celle de Geek un peu moins bien

J'préfere la première, je l'avais pas vue, domage que je sache pas bien faire l'accent du nord ...

Jo' a écrit:

Dans le fin fond de la campagne ch'timi, un agriculteur voit un jeune boire l'eau du ruisseau :
- é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de chel'becque, les vaques, el'z'ont kié d'din !
- excusez moi monsieur mais je suis Parisien et je ne comprends pas le patois ?
- bois doucement, elle est froide...

Lol je l'avais pas vu mais moi elle me fait rire :p

J'aime bien les deux dernières aussi mais si le somalien a un pc, mieux vaut qu'il le revende ^^.

Citation :

Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un Mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame- t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester...
Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....

Je me permet un doublon après deux jours ^^


David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

Petit up tout en finesse

C'est un ours et un lapin qui font caca ensemble. (ça commence bien)
L'ours prend la parole :
- Dit, ça t'embête pas d'avoir les poils pleins de merde après avoir chié ?
- Ben non...on s'y habitue à force.
Alors l'ours prend le lapin et se torche avec.

Exellent Vyuuse

Connaissait déja, mais elle me fait toujours rire xD


Sinon mes deux d'avant ont fait un bide mais je les aime bien ^^



Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison,
,tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse

Sympa toutes ces blagues!!!

Moi j'en ait une(peut-être déjà dit dsl mais c'est difficile aussi d'arriver en plein cour d'un forum déjà bien visité alolrs soyez indulgent et fait semblant de rien )

Alors quelle est la couleur du drapeau de la somalie?

Rép: On sait pas ils l'ont mangé

Comment répartir la population somalienne sur la carte?

Rép: Avec le vent

Une petite blague anglophone :


Little Johnny was excited about the first day of school. "Miss Leclerc, can we start studying French today?"

She replied, "Mais oui!"

He rolled his eyes. "Okay, okay, may we start studying French today?"

Petite blague d'actualité:

Quel est le comble pour un musulman ?...


...Avoir la grippe porcine.

T'as oublié les juifs, végétariens, etc...

Sinon ça s'appelle plus la grippe porcine, mais la grippe mexicaine hier, et aujourd'hui la grippe A.

Je m'excuse par avance pour cette blague pourrie.
C'est une devinette.

Comment appelle-t-on un journal qui sort toute les semaines, dans le désert du Sahara ?





Un hebdromadaire.

C'est Maïté et Carlos sur un bateau...et le bateau coule

(ça fait bizarre de voir mon message d'au dessus, c'était qu'au Mexique cette merde ^^)

Blagalakon


C'est un pingouin ... Il respire par l'anus ...
...
...
..
Un jour il s'assoit et il crève



C'est un mec il croise un autre mec dans la rue

- Bah pourquoi t'as pas de slip ?

l'autre- Comment tu le sais

- C'est par ce que t'as pas de pantalon non plus



Ta mere pue tellement que ton pere prefere dormir dans les chiottes ^^



C'est un mec il sors d'un hôtel et frolle le sein d'une femme avec son coude .
L'homme lui dit : si votre cœur a la même douceur que votre poitrine , vous me pardonnerez

la femme lui répond : et si votre bi** est aussi dure que votre coude je suis en chambre 402



Une femme demande a son amie blonde : Tu fume après l'amour ?
l'autre lui répond : je sais pas j'ai jamais regardé

Vraiment génial celle de l'hotel ^^

Giga up un an après ...

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Un mois et demi après surtout.

Je croyais que c'était le décembre de l'année dernière, vu que ça faisait un bail que j'avais pas vu ce topic ...

Bulot_Atomik a écrit:

Je croyais que c'était le décembre de l'année dernière, vu que ça faisait un bail que j'avais pas vu ce topic ...

j'suis pas de décembre de l'anée derniere moi

Ceci dit, j'aime la blague A chaque fois que je la lis, elle me fait rire, alors que je la connais depuis un bail

C'est les blagues que les communistes racontent tout le temps ^^

Surtout pendant les grèves de l'année dernière à la fac, que des cocos...

Haha c'est ça qu'est bon !

Elle a surement déjà été faite ici:

Comment fait un somalien pour se la péter sur MSN?

Spoiler: