Bon voila j'ai quelques blagues sur BUSH:
Bush monte au Paradis, il est reçu par l‘ange Gabriel qui lui fair visiter tout le coin V.I.P Politique. Il lui montre des cadrans d‘horloge au dessuss desquels il y a le nom des plus grands présidents du monde: Chirac, Schroeder, Poutine… L‘ange Gabriel dit:
-A chaque bourde, l‘aiguille avance d‘un quart d‘heure.
Bush cherche alor son horloge et s‘étonne qu‘elle ne soit pas là.
Il s‘écrie:
-Comment moi le Président du plus grand pays du monde, avec les plus belles valeurs, je n‘ai même pas une horloge?
Alors l‘ange Gabriel répond:
-Si, ne vous inquiétez pas, vous en avez une mais elle est dans le bureau de Dieu.
Bush, tout fier, demande:
-Ah oui, et pourquoi ?
-Il s‘en sert comme ventilateur !!!!!!!
pour ce qui n'ont pas compris: Bush fait telement de bourde que son horloge tourne super vite comme un ventilateur.
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Bush arrive au Paradis et se présente devant Saint-Pierre:
-Nom, profession?
-Bush, ex-président des USA.
-Trop facile! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso…
-Qui ça?
-Ok, tu peux rentrer.
pour ce qui n'ont pas compris:Quand St.Pierre cite Einstein ou Picasso Bush demande qui ils sont alors que tout le monde le c'est, et c'est la preuve qu'il est con donc c'est bien lui.
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Le président Bush est très mécontent : sa bibliothèque vient de brûler, ne laissant que quelques cendres. Et dans cette bibliothèque, se trouvaient deux de ses livres préférés… … dont un qu‘il n‘avait pas fini de colorier.
pour ce qui n'ont pas compris: Bush n'a pas finit de colorier son album de coloriage.
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Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers
à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.
Le premier passager dit:
- Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA.
Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et il attrape le premier sac à parachute et saute.
La deuxième dit:
- Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis.
Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la futur-première présidente des Etats Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.
Le troisième dit;
- Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats Unis.
J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi.
Je n'ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute.
Le quatrième passager est le pape.
Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans:
- Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde,principalement en Afrique.
Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre.
Toi, tu es jeune et vigoureux (tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n'a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute.
Et le gamin répond:
- Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...
je pense que vous avez tous compris que le cartable du petit ne contient pas de parachute
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Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
vous avez tous compris qu'ils en n'ont rien à faire de Bush
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Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"
vous avez donc tous déduit qu'ils ont crachez sur la photo de Bush
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voila c'est enfin finit